دیشب چند دفعه به مامانه گفتم حالم خوب نیست ,بچه ها هم نمیرن فردارو,شاید منم نرم,هر بارم گفت باشه ولی اگه بری بهتره!

صبح بیدار شدم مثله بچه های خوب دارم میرم, بلند شده با عصبانیت میگه:واسه

چی هیچکس نمیره تو داری میری!!! هیچی نگفتم فقط یه نگاه بهش کردم .

بعده 5دقیقه فکر کردن بهم میگه:اهااااان! فقط به هوا دوستات میری دانشگاه!!!!!! هان زدم تو خال??!!!!!

آآآآآآآآآآخه این مامانه ما داریم:-O ای خدااااااا

یه مادر بزرگ داریم وقتی می خوابه به طرز وحشتناکی خروپف می کنه...

پسر داییم اومده بود خونمون... شب از خواب بیدار میشه میره پیش مامانش میگه:

مااااامان...مااااامان پاشو خرس اومده

فک و فامیل :)

من :)))

مامان بزرگم :(

خرس های مهربون :((

این خیلی خنده دار نیست.. ولی خب ما کلی سرکلاس خندیدیم..

این جملات واقعیست.. و چهارشنبه هفته گذشته اتفاق افتاد..

.

سرکلاس نشسته بودیم.. تقریباً 50 نفری میشدیم..

استاد در حال حل مسئله با یک ماژیک کم رنگ.. و همه ساکت..

یدفه یکی از آقایون از ته کلاس بلند گفت: استاد میشه بیزحمت "یکم بلندتر بنویسید.."

یکی دیگه از آقایون از وسط کلاس: بله استاد اگه میشه "پررنگ تر هم صحبت کنید.. صداتون نمیاد"

من و دوستام:-))))))

رفیقم سیم کارتش همراه اولِ . میخواست GPRS شو فعال کنه ، زنگ زد به

اپراتور ، خانومه برداشت رفیقم گفت خانوم ببخشید جی پی آر اس همراه اول

چجوری فعال میشه؟ خانومه برگشته میگه GPRS چیه؟!!! :O

من و رفیقم :'(

آبدارچی مخابرات :|

کبوتر روی دکل همراه اول :|

عمو پورنگ : کی از همه زرنگ تره ؟

بچه ها : مدرسان شریف ، مدرسان شریف!

:|

بابام یه چن روزیٍ رفته شهرستان واسه کارش!!

نصفه شب بودش دیدم مامانم وحشتناک اومده میگه؛ امیـــــــــــــــــــــر

بیدارشو ایمان(داداشم 5سالشه) تب کرده پاشو ببریمش بیمارستان!! آقا تا اینو

گف مثٍ قرقی سوییچو برداشتم ماشینو از پارکینگ بیارم بیرون هیچی مامانمم

اومد سوار شد با سرعتٍ نور رانندگی میکردم!! 3تا خیابونو ردش کردم!! میبینم

مامانم یا حسین!!! ایمان کو؟؟ امیر؟؟

من؛ کجاس؟؟ مگه تو نیاوردیش؟؟

مامانم؛ آچمز مگه نگفتم تو بغلش کن بیارش؟؟؟ خاک تو سرت!! دور بزن ! جــــــــــــاش گـــــــــــذاشتـیـم!!

رفتم خونه میبینم بچه زده زیرٍ گریه ترسیده زهره ترک شده!!

بعد مامانم زده زیرٍ خنده میگه تقصیرٍ داداشٍ سر به هواته!!!

خدا وکیلی مامانٍ نگران و حواس جمه من دارم؟؟

اون روز كولرمون سوخته...

بابام اومده افتاده به جونمون حالا نزن كي بزن

ميگيم بابا چرا ميزني اخه؟

ميگه مگه نگفتم 8 نفري نخوابين زير اين كولر بهش فشار مياد...

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !!!

تنها انگيزه ام براي بچه دار شدن اينه كه از ارث محرومش كنم!!

فقط یه زن ایرانی میتونه هم بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه...

اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره...

حیف نون بچش بعد عید فطر به دنیا میاد...

اسم بچشو میزاره پس فطرت...

اعتراف میکنم هنوزم برای سنجش دمای چایی از انگشت اشاره ام استفاده میکنم !

و در ضمن تا تمامی فنجان ها رو تست نکنم و مطمئن نشم که همشون داغ هستن

عمرا واسه مهمونا نمی برم …

یه بار با بچه ها رفته بودیم شمال ، یکی از بچه ها گفت من بلدم میرزا قاسمی بپزم …

آقا پخت هیچکس نتونست بخوره … یادمه ریخت تو دریا فرداش ۱۷ تا نهنگ تو سواحل بریتانیا خود کشی کرده بودن !

ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامصبا 3 صوته خشک میشن:))

امروز گوشی یکی رو از نزدیکان رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از

“اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو

براش فرستادم:

” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی

قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به

مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض

تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)

را به همین شماره بفرستید.

هیچکس تنها نیست. همراه اول ”

بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:

…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”

الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول

منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

نقل قول از zeinab

امروز گوشی یکی رو از نزدیکان رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از

“اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو

براش فرستادم:

” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی

قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به

مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض

تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)

را به همین شماره بفرستید.

هیچکس تنها نیست. همراه اول ”

بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:

…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”

الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول

منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

نقل قول از zlatan

نقل قول از zeinab

امروز گوشی یکی رو از نزدیکان رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از

“اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو

براش فرستادم:

” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی

قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به

مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض

تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)

را به همین شماره بفرستید.

هیچکس تنها نیست. همراه اول ”

بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:

…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”

الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول

منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

بعد از گران شدن نان…

مادر به دخترش موقع خواستگاری: مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا..

داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه

میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!

پاشو تو برو

ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …

من سر راهیم ، میدونم!!

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه

من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم...

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:

“میشه یه چیزی بپرسم”

بعد که طرف گفت چی و اینا !؟

میگی:”هیچی بیخیال” !

دوم دبیرستان بودیم بردنمون میدون تیر و بهمون بازوبسته کردن اسلحه یاد

دادن.بعدش نفری یه اسلحه دادن بازو بسته کنیم!!! آغا چشت روز بد نبینه ما

اسلحرو باز کردیم حالا بستیمش کامل یه تیکش به هیچ جاش نمیخوره.

.بعد آخرش فرماندهمون اومد بالا سرم گفت بستی؟؟ گغتم آره . گفت پس اون چیه دستت؟گفتم این تیکش اضافه اومد.

همکلاسیا:)

من:(

فرمانده:))))))))

مخترع کلاشینکف:(

خیلی قشنگ بود

رفته بوديم يه جامهموني صاحبخونه يه دخترملوس داشت ديوار

راستو میرفت بالا

نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم:

عمو دون، جن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانومه خوججل؟

چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:احمق، مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...! منو میگی

تقریبا بعد 2 روز خسته و کوفته رسیدم خونه..دیدم مامانم داره ظرف میشوره رفتم بوسش کردم گفتم من میدونم مامانم منو از همه بچه هاش بیشتر دوس داره مخصوصا از اون دوتا پسر دیگش..برگشته میگه نه والا فرقی برام ندارین از همتون بیزارم..

من :|

عشق مادری :|

مهر مادری :|

بچه های سر راهی :|

ميخواستم اتاقموجاروبكشم ودرحينش آهنگ گوش بدم

ام پي 3 مو روشن كردم شروع كردم با جديت تمام جارو كشيدن

بعد 5 دقيقه مامانم زد رو شونم.

هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان؟!

گفت جارو خاموشه!!!

منومیگی

داشتم پیام بازرگانی نگاه میکردم این شبکه ی مسخره هی وسطش سریال نشون میداد! والااااا با این شبکه هاشون

بازم دستم اشباهی خورد اینترنت اکسپولرر باز شد، یه جوری با بغض ازم پرسید که میخوای مرورگر اصلیت بشم یا نه؟ اصن دلم خون شد یه لحظه

من

اینترنت اکسپولرر (

موزيلا فاير فاكس

اون یارو که ازش وی پی ان میگیرم

کابل نوری تهران

گوگل كروم

...

تازگی ها هم یه تبلیغ دیدم که اصلا نمیتونم هضمش کنم.

باباهه میاد تو خونه میگه دخترم امسال دوست داری مسافرت کجا بریم؟

دختره میگه بابایی من از مسافرت میترسم.

باباهه میگه واسه چی عزیزم؟

دختر : آخه خیلی ها تو مسافرت کشته میشن......

بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده

بعد پرده رو کنار میزنه یه پراید پارکه.

دختره :هورااااااااااا ااا

بعدشم میگه سایپا مطمئن

من

پراید

مدیر عامل سایپا

عزرائیل

خدا

سران کشورهای غیرمتعهد

به يكي ازفاميلامون گفتن عسل واسه چشم خوبه رفته ماليده به چشمش

من

عسل

حاج زنبور عسل

مامان حاج زنبور عسل

بقالی سرکوچه

چشم

عنبیه

شبکیه

فامیلمون

دست دوستم يه گوشي آيفون ديدم حسوديم شداومدم خونه به مامانم گفتم من يه اپل ميخوام

مامانم یه لبخند مرموزی زد، شب که بابام اومد دیدم دستش یه پلاستیک سیبه!

مامانم گفت تو فکر کردی من و بابات انگلیسی بلد نیستیم؟

منو میگی

پشته نشسته بود اومدم بزنمش فرار کرد، همینطور که داشت دور میشد یه جوری نگام کرد!!! حتما قیافه من یادش مونده شب بیچاره م می کنه!

منوميگي

دو سه هفته پیش داشتم توخیابون پیاده می رفتم

از کنارخانمی که دست بچش تو دستش بود رد شدم

یه و خانمه برگشت گفت :

مگه کوری کثافت جلو پاتو نگاه کن...

من با قیافه ای اینجوری

برگشتم نگاه کردم       ماتم برده بود...

خواستم بگم چرا.....؟

دیدم بچه هه خورده زمین و مادره در حال تکوندن شلوار بچش داره بهش بد و بیراه میگه

مادره که از تعجب من همه چی دستگیرش شد در عرض چند ثانیه از این حالتبه این حالت تبدیل شد

رفیقم نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!

منو میگی

آخه لامصب توخودت تله اي

پسرداييم توكنكور100تامونده به اخرشده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گفت آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

پسر داییم (((

من ))

داییم DDD:

رئیس سازمان سنجش OO

تورو خدا بذارید برم بخوابم خوابم میاد...

نقل قول از 637

تورو خدا بذارید برم بخوابم خوابم میاد...

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط

مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….

نیا !!

لوله آب شیکست !

منو میگی

فکر کنم من تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنم

اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه